Maybe I think too much but something's wrong

自分の中で90年代リバイバルな感じ。

2000年代前後というか。

ストロークス、NIN聞きつつ、今はトッドラングレン。

トレントレズナーつながりで、デヴィッド・フィンチャー見たいなって思ってる。

あの頃の空気に惹かれるのはなんでだろうな。

Y2Kっていうやつ。

ソフィアコッポラも見たい。

MILKFED.ってソフィアコッポラが立ち上げたブランドなんだね。

全然知らなかった。

2000年前後の空気って色合い的にはセピアなイメージで、

なんだか物悲しくて、心がズンと一段下に持っていかれるような

引き込まれて戻れなくなるような感じ。

あの頃の本とかよりも、映画とか写真とかそういったイメージが強いな。

次の採卵周期、運動も頑張る。

やることをやる。

人に対して、心無い対応をしてしまい、自己嫌悪になる。

でもそんな余裕無いのよ。

伝えていかなきゃ。相互理解、大事。

だけどちょっと それもあるよな

12月に再採卵。

3つ取れて、2つ顕微授精して、育ったのは1つ。

1月に移植。来週結果待ち。

仕事でもいろんなことがある。

いつも疲れてるし、嫌だと思うことが増えていく。

年上に教えていくって難しい。

人への言い方って難しい。

竹脇まりなの動画見ながら、運動してたらちょっと痩せた。

サプリ飲んで、運動して、がんばる。

ストレスを減らしたいけど、今はなんかうまくできない。

全部がつらいと思うけど、

自分の傲慢さを振りかざしちゃってる気がする。

だから、人の反感を買うのか。

難しい。

いつ何があってもいいように、身辺整理、大事。

久々のアジカン週間。

あとは映像の世紀。

朝ドラは全然進められてない。

僕は三日月の影を親指で隠して 乾いた目の奥の方へ押し込んだんだ

昨日は、ずっと配信とかテレビ見てた。

エクステンドフェス、新アニメの番宣、サカナの昔のライブドキュメント。

テレビでは、阿修羅のごとく。あの曲が頭から離れない。

そして昨日から今日にかけて、ネトフリでサマータイムレンダ。

ポケモン全然やれてないや。

M-1準決勝前にことごとく好きなメンツ落ちてた・・・

ダイタクがいない、寂しい。

採卵はトライしたけどたまご1個だけで、しかも排卵してなかった。

これ、保険適用外で高いお金払ってこれだったら、結構立ち直れないだろうな。

今適用内でやってても全然立ち直れてないけど。

上司がすごい気を遣ってくれてて、なんかな、って思うこともあるけど、

まあ、全部伝えてぼちぼち進めてく。

久しぶりに今週末は料理をする気になれて、ご飯作った。

ちょっと前向きになってきた、よし。

でも誰かに残った思い出はきっと生き続けるよ

毎日疲れている。

仕事の分量、人間関係、終わってんなって思う。

もっと頭使わなきゃ。

できていないって言われるのは私。

とりあえず、体は壊さないように。

全然前向きになれないや。

もう全部めちゃめちゃ。

Master of Ceremony

MCの正式名称って初めて知った。

佐久間さんのラジオを聞き、鎌倉殿を見なきゃな、と思った。

ツレうつをちらっと見て、ネットでその後とか調べて、

前向きになるって、すごい大事だと思った。

良いこと日記、周りの人が良い気持ちでいられますように。

資格試験を調べつつ、アプリから始めるか。

今の人生は停滞ではない、いろんなことにチャレンジできるとき。

新しい病院に行った。会社の近く。

採血がうまくて、安心した。

大丈夫、うまくいく。

ホットコーヒーの季節

「真夏のピークが去った、天気予報士がテレビで言ってた」

この季節の象徴のような歌詞になったなあ。

志村が死んでもうずいぶんと経ってしまった。

現実味なんてずっと無くて、死んだ、という言葉のリアリティの無さに驚く。

でももう、新しい曲は聞けないし、姿を見ることもできない。

ただただ時が経ち、彼の生きた年数を追い越し、時間が進んでいく。

私の悲しみは、私の出来事のことであり、誰かを思ってのことではないのだろうな。

夏の終わりの午後にぼんやりと考える。

不妊治療してると、それに合わせてすべての自分の生活が変わっていく。

もちろん、子どもができたらそれに合わせた生活になるんだろうけど、

まだできてないし、その周期に合わせて気分が浮き沈みするのが本当につらい。

ダメだったときとか、自分を全否定された気になる。

そこに至るまでの、お酒を控えたり、カフェインを控えたりとか、

薬を飲んだり、仕事を休んで通院したこととか、

そういう気を使ってる生活がすべて無駄だったと思い知らされるというか。

これが体外受精になると、心が持つのかしら、たぶん無理・・・

よくインスタとかでリアルタイムに漫画とかにして、

まとめてる人がいるけど、あれのモチベーションって何なんだろう。

子どもを持つということについての解ができるまでは子どもは持たない方が

良いかもと思うこともある。

子どもって自分の夢とか希望とかでは無いし、

他社とのコミュニケーションツールでも無い。

周りの友人たちとの距離ができていくような気がしているけど、

その焦りで、どうこうする訳ではない。

子どもができたらまたみんなに会って話もしやすいかもとか、

兄弟に何言われても気持ちが揺らがないだろうとか、そういうことではない。

自分が納得して、向き合って、この気持ちを消化するべき。

そうじゃないと、子どもに何かを押し付けたり、

子どもで他の人との差を埋めようとしたりしそう。

何も悩まず子どもがいる人もいるけど、私は違うという、それだけ。

ただ私の人生においては、こうして考える時間がある方が、

その後の考え、生き方に、きちんと答えを見つけ出せそうだなと思う。

自分が自分らしくいられるってそもそも何とか、考えたりするけど、

自分が納得して、自分の幸せを探し出したい。

今は、深く考えることから逃げているような気がするけど、

今の私にできることはそれだけ。

後悔するかもとか、今は思わない。今の私にできるベストはこれだけ。

セミの鳴き始める前に

季節が巡る。

冬、春、夏・・・

前書いたのが冬で、そして今は夏。

一度コロナを経験し、幸いにも軽症で済み、周りの方に広めたということもなく、

何とか過ぎ去った。

そして世界はまだコロナ禍。

どこに行ってもなんとなく不安が募る。

今感染爆発中だからかな、気持ちも不安定になる。

でも家にいても、不健康だから、朝は散歩してる。

人工授精は3回目終わった。

これでダメなら次のステップ。

お金なあ・・・

ヴィトン熱が結構高まってて、母のもうボロボロのバック数点を

家に持ち帰ってみたり。

リペア出そうとしたら、やんわり断られた笑

バッグ3つで、30万くらいかかるって言われたし

お金貯めるか～

何でもかんでもお金

節約しつつ、お金も作りつつ、生きてこ

メルカリやってみなきゃ